НЕПРИСТОЙНЫЕ ДЕТСКИЕ СЧИТАЛКИ
.
ПЕСЕНКА ЗЛОГО ЖУЛИКА ПРО ЛОХОВ
.
АНЕКДОТЫ
.
За что Адам и Ева были спущены на Эемлю ? Они
объявили богу о своем суверенитете.
.
Стрельба из воробья по пушкам.
.
Фокусы.
Старый фокус : фокусник берет платок, прячет деньги зрителя в него, говорит "Пуффф..." разворачивает платок - деньги исчезли.
Новый фокус. Фокусник - Гайдар. Фокусник садится в кресло премьера, 1 января 1992 года говорит "Пуффф" и деньги со всех сберкнижек исчезают.
Новейший фокус. Фокусник открывает банк "Трум-пум-пум-инвест" или "Надув-Энтерпрайзез", люди кладут туда деньги, фокусник говорит "Пуффф"... и исчезает со всеми деньгами. А иногда даже не говорит "Пуффф", в просто исчезает.
.
Говорят дети
-Видишь, ПРОЛЕТАЕТ самолет? Как называются люди, которые в нем находятся ? - ПРОЛЕТАРИАТ !
-Видишь животное на картинке? Оно называется ЛЕВ ! - А какое животное называется ПРАВ ??
-Мой папа консерватор ! Он работате на консервном заводе.
- Я была в детском лагере и познакомилась с ПЕРСИКОМ. - С кем ?? - Ну, с мальчиком-персом !
.
Конкурс красоты ягодиц. Присылать фото крупным планом.
.
Новый олимпийский вид спорта : художественное пуканье.
.
Раймонс Паулс, став суверенным министром, изменил текст своей знаменитой песни:
"Листья желтые над городом кружатся,
Листья наши все, для русских не годятся,
И от осени не спрятаться, не скрыться,
Но от Руси мы сокрылись за границей".
.
Телереклама. Леня Голубков поскользнулся и сел в лужу.
Голос басом за кадром "-Эту лужу сделал Мавроди!"
.
Самый первый приказ Горбачева: дать Штирлицу орден и
отправить его на пенсию ( еще откроет, что я
резидент!)
.
Штирлиц эвонит Горбачеву: -товарищ президеит! - В
трубке шорох и Горбачев слышит "товарищ резидент"
-"Это провал", думает Горбачев.
.
Горбачев всплыл после переворота 21 августа
"Характер - нордический", подумал Штирлиц.
.
Штирлица со всей группой арестовало ЦРУ. Почему?
Если в свое время в каждом кармане Гитлера(даже в
заднем кармане брюк) сидело по советскому
разведчику, то карманы Горбачева чистые...(он сам
резидент)!
.
Горбачев узнал о перевороте дяди Бори 31 декабря.
"Характер - нордический", подумал Горбачев.
.
Поздравляю с новой работой, говорит Штирлиц, заходя
в роскошный кабинет Мюллера в ЦРУ. Поздравляю с
новым президентом, говорит Мюллер.
.
В 1992. Шифровка от Штирлица. Выхожу из КПСС.
Вступаю в шахматную партию Карпов-Каспаров.
.
Каспаров создал новую партию. Эту партию ему не выиграть !
.
Дума приняла новый закон : "Закон о регулировании беззакония".
.
Летит в космосе Гагарин. Вдруг - бум! Трах ! Грохот, звон...
Гагарин выглядывает и видит : бежит прочь от корабля
боженька, потирая растущую шишку, и кричит:-Сигналить надо!
.
Стереопенис.
.
Плюрализм. В президентских выборах участвуют: партия
зеленых, партия красных, партия белых, партия
Алехин-Ботвинник.
.
Экономика должна быть экономной. Хлебокомбинат
перешел от выпуска бубликов к выпуску дырок от
бубликов.
.
Фонд им. М.Горбачева учредил ордан им. М.Горбачёва
за лучший способ изведения народа. Первый номер
уже выписан...
.
Дядя Боря проводит ревизию. Видит в сейфе Штирлица
портрет Гитлера "Перебарщивает", думает дядя Боря.
.
Штирлиц проник в кабинет дяди Бори. Видит в сейфе
портрет Ленина ."Перебарщивает" думает Штирлиц.
.
Табель успеваемости ученика Бори: начал изучать
букварь с конца. К 10 классу одолел только одну
букву - Я.
.
Штирлиц возвращается на родину и хочет взять билет
без очереди как герой. "У нас новые правила" говорит
девушка "Без очереди обслуживаются :спекулянты,
воры, мафиозо и демократы"
.
Почему неудачи преследуют СНГ ? При подписании
документов в Беловежской пуще каждый чего-то
забыл: украинец забыл дома вставную челюсть, белорус
- вставные глаза, а русский - вставные мозги.
.
Почему при Горбачеве в магазинах пропала лапша? Он
всю лапшу народу на уши навешал.
.
Горбачев жалуется: Борис ты не прав! После твоего
подорожания моей пенсии не хватает (на четвёртый
автомобиль и восьмую дачу)
.
Солженицын в сумасшедшем доме: Требую прокурора и
суда над Брежневым, за то что все сыты' Доктор: нет
выпускать еще рано.
.
Солженицын в сумасшедшем доме: протестую против
тоталитариэма:почему работа тотально у всех? А где
безработные ?
.
Солженицын в сумасшедшеж доме: Протестую против
авторитарижма! Почему нами правит доктор? мы сами с
усами! (демократическими)
.
Гамсахурдия в сумасшедшем доме: Доктор, вы каждое
утро надеваете очки? -да, а что? -Странно;
Удивительно! На месте очок я давно бы объявил
суверенитет от Вашего носа!
.
Гамсахурдия в сумасшедшем доме: Ооъявляю суверенитет
от папы римского и Римского-Корсакова!
.
Горбачёв, получив взятку: - А как я испорчу СССР -
он такой большой; -Буш: открой сумасшедшие дома,
выпусти всех диссидентов и наполеонов и поставь
их первыми секретарями!
.
Горбачёв: Борис, ты не прав! Царь номер один - это я!
Дядя Боря: тогда и царства не будет !
.
Певица Алена Апина вышла из состава музыкальной группы "Комбинация".
Почему? "По идейным разногласияи: они
,,разлюбили комммуниста, полюбили беляка,, а беляк - голяк, у него
ничего нет, кроме винтовки. А я хочу буржуя, кругленького, богатенького, в
цилиндре - я из него ,,узелки,, буду вязать !"
.
Брежнев Крючкову - как бы узнать, о чем говорят Буш с
резидентом ЦРУ на борту авианосца? Крючков : нет
ничего проще. Там рядом плавает наш крокодил.
.
Обезьяна ест бананы, бросает шкурку на голову крокодила и ворчит : -Ну что за бананы в этом зоопарке ! И маленькие, и гнилые, и растить вы их не умеете, и пальма кривая, и воздух затхлый, а козел Брежнев драться не велит. У крокодила лопнуло терпение, и диссидента забрали.
.
Неурожай. Кто виножат? Конечно, крокодил!
.
Крокодил ушёл в отставку. Диссиденты обрадовались:
Свобода! Глянь - всё зерно мыши съели.
.
Ленин, Сталин, Эиновьв и Каменев играют в покер. Ленину начало везти. Он
ставит миллион, приговаривая: Ну, вот, вчера было рано, а завтра будет
поздно. Комендант Смольного, слыша часть фразы : Немедленно
брать Зимний ! Сам Ленин сказал: вчера было рано, а завтра поздно !!
.
- Хочешь жениться на моей девке,стервец-юнкер,а на-кось, выкуси!-сказал
пьяный пушкарь на Авроре и пульнул по Эимнему.
.
Важный руководитель южной суверенной республики встречается с важным руководителем прибалтийской суверенной республики. Тайная шифровка
японского шпиона: "какаду мартышка встретил"
.
Дядя Боря зашел в музей восковых фигур. Час, два,
три охранники ждут, потом-заходят:-В чем дело? Дядя
Боря и восковая фигура стоят в обнимку, и оба сразу
говорят: -Да вот, никак не можем разобраться,
кто же из нас дядя...
.
Научные труды Горбачева: "Перестройка нормальных
лмдей в кретинов", "Плюрализм в сумасшедшем доме",-
"Новое мышление при отсутствии мозгов", "Гласность и
свобода свиста для Соловья-разбойника".
.
Адольф Гитлер изобрел машину времени. В 1945 г. в
нее вошел штурмбаннфюрер Айсман. Гитлер нажал
кнопку, и в 1985 г. выскоЧил Горбачев.
.
Жириновский подал в суд на дядю Борю: - Я три года
готовился к "Последнему броску на Юг"- а он взял...
и пошел !
.
Черномырдина спрашивают: -За кого вы будете
голосовать - за белых или красных ? " Разве я
Красномырдин? или Беломырдин"
.
Два мужика в баре. -Русские войска везде уходят.
Позор! - Ничего, им на смену приходят наши девочки.-
Ну и что? -А то, что у всех, кто с ними переспит,
будут рождаться одни коммунисты !
.
- А что так завоняло в городе? - Открылось окно в
кабинете...
.
А.С.Пушкин:"Мой дядя самых честных правил..."
Школяр-двоечник:"Мой дядя... самый честный фраер!"
Вор:"Мой дядя самых честных... грабил."
Вор в законе:"Мой дядя самых честных - ,,правил,," (то есть отправлял на "правилки" - бандитские разборки со стрельбой.)
.
Экзамен по археологии в ХХХ веке. Профессор: Скульптур какого
великого деятеля больше всегo в раскопках ХХ века? Студент:-Ленина!
Профессор: неправильно. Был ещё такой Григорий Первый, и он велел
поставить свои скульптуры... на выходе из каждого подъезда каждого дома
в СССР !
.
Был ли кто-нибудь благодарен этим скульптурам? - да! Все воробьи, голуби и
вороны! Они свили столько гнезд на макушкак этих миллионов памятников...
ГРУБЫЕ и ЭРОТИЧЕСКИЕ анекдоты