.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ
.
Автор: Жорэс де Кобордо (2024, Москва)
Сайт : Клуб Гуманоидов
Форум Клуба Гуманоидов
Авторские права: Жорэс де Кобордо (2020), разрешаю распространять в электронном виде и в интернете,
копировать и переписывать на персональные компьютеры без специального уведомления

Сайт-визитка: http://1empire.info
.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ
Жорэс де Кобордо, Москва, 2024 г.

      
      Иван Аристархович Пупкин помер.
      Шел он себе спокойно по уличному переходу, думал, как бы попасть на хорошее распределение после института - с некоторых производств уже прибыли представители, посмотреть на перспективных студентов и пригласить на работу.
      Самая лучшая и высокооплачиваемая работа была далеко в другом городе.
      Чуть менее оплачиваемая, и предполагаемо с ненормированным рабочим днем - в Ленинграде (который только что переименовали в какой-то Сенкт… Санта… Клаус, что ли).
      Ненормированный день - это не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо - не будет времени на знакомства с девушками, например, и походы по концертам с любимой рок-музыкой.
      Зато - предприятие после 10 лет выдает квартиру - конечно, не бесплатно, это только в СССР выдавали бесплатно - но по цене практически вдвое ниже рыночной с отсрочкой без процентов на следующее время работы (еще 10 лет).
      Гипервыгодное предложение! Если бы не ненормированный день…
      Вот шел и думал - выгодная зарплата, но черт знает где, или менее выгодная - но высокая загруженность плюс квартира в столице (бывшей, но ее все равно все зовут столицей)
      Так задумался, что не заметил, как на красный свет вылетел местный Шумахер с громкой музыкой в салоне.
      Иван только успел чуть повернуться на шум - как его сбили и по нему же еще проехали.
      Но Шумахер тоже поплатился: машина была понтовая, с открытым верхом, от наезда на человека перевернулась и Шумахеру раздавило голову…
      Ничего не успел почувствовать Иван, но вдруг понял, что смотрит на аварию… сверху…
      Смотрел пять минут, пока до него дошло: гадство какое, его переехали!!!
      Плакала его выгодная квартира в Ленинграде и перспектива стать столичным жителем…
      Тут он услышал чей-то рёв.
      Не понял. Огляделся вокруг - никого в воздухе нет, на улице собрались зеваки, но они тихо переговариваются… а вот и полиция подоспела, но на этот раз им досталось только трупы собирать - полицейские погрустнели.
      Иван услышал, как унылый сержант сказал своему напарнику:
      - Упс… а штрафовать-то и некого…
      Рёв раздался еще раз, почти над ухом… что за ерунда?
      Иван поднял голову наверх… ой! Над ним плавает серое облачно и громко ревёт!
      Тут Иван вдруг начал различать слова.
      Половина из них была из ненормативного лексикона, но если перевести на литературный русский - то звучало бы примерно так:
      - Мало досточтимый сын плешивой собаки и хромой ослицы! Чтоб тебя долго жарили в аду на двойной сковородке! Чтобы тебе мыши отъели твоё достоинство! Чтоб ты всегда чихал и кашлял, как припадочный склеротик!
      - А ты что такое? - вежливо спросил удивленный Иван.
      - Что?- взревело еще громче облачко. - Я непревзойденный Мэд Макс на Дороге Ярости! А ты мусор под ногами!
      - Простите, досточтимое… облачко, вы не Мэд Макс. Вы - серое облачно в воздухе, - вежливо указал заблуждающемуся на его ошибку.
      Облачно неожиданно заткнулось… и вдруг раздался писклявый плач!
      Иван снова огляделся вокруг, но никого, кроме серого облачка чуть выше, рядом не было…
      - Так значит… мы померли… - расслышал Иван сквозь плач. - Вот же гад! А у меня была такая интересная жизнь и планировалась еще интереснее!
      Упс.
      Иван захотел посмотреть на себя и… не смог.
      Как так?
      Он подлетел к стеклу высокого многоэтажного торгового центра (точнее, просто захотел глянуть в зеркало - и почувствовал, что его понесло) и увидел, что он - такое же облачно… только белое.
      Тут он посмотрел вниз - прибыла бригада скорой помощи.
      - Ну давайте же, откачивайте! - прошептал он. Быть мертвецом ему сильно не хотелось.
      Но врачи только глянули - и сразу отказались:
      - Не, Лёня, смотри, один труп совсем переломанный, а второй с раздавленной головой. Пиши докладную, дай подписать полисмену и поехали в морг.
      У Ивана сильно попортилось настроение.
      Всё пропало, и ленинградская прописка, и… но зато не нужно теперь сверхнормативной работы!
      Иван осмотрелся вокруг, никого не заметил, и будучи атеистом, воскликнул:
      - Эй, зеленые жабы, пришельцы-зашельцы, давайте, говорите, что вам надо!
      Тут его потянуло вверх, и он увидел ангела с крыльями.
      - Ты кто такой?
      - Ангел-хранитель твой.
      - А я атеист, мне не положен ангел-хранитель.
      - Ничего не знаю, ангел и всё.
      - И я ничего не знаю, давай возвращай меня в тело.
      - Невозможно.
      - Тогда на кой черт ты тут разговариваешь?
      - Не поминай того, кого упоминать не надо!
      Тут с другой стороны всплыл черт. Как положено, черный рогатый и с хвостом.
      - Не слушай ангела, - сказал черт. - Он тебя хочет нагрузить еще более ненормативной работой, чем в твоем Ленинграде после учебы!
      - А что мне за это будет? - заинтересованно сказал Иван.
      Ангел:
      - Если ты будешь выполнять работу по коррекции человеческих ошибок, то родишься в новом теле и с бонусом - защитой от несчастных случаев! Сможешь прожить долгую, интересную, насыщенную, плодотворную и очень полезную для других людей жизнь!
      Черт:
      - Если ты не будет выполнять никакой работы, вообще никакой, я тебя сейчас перенесу в другое царство и ты там станешь князем Дракулой!
      Тут Иван вспомнил кое-что и сразу отказался:
      - Нет, Дракулой быть не хочу!
      - Почему? - искренне удивился черт. - Тебя все будут бояться, девушки бояться и любить, ты будешь богат, знатен и влиятелен…
      - Нет, спасибо, я пойду с ангелом!
      Черт рассердился.
      - Ты же атеист, как же ты пойдешь с ангелом, которого, по твоему убеждению, не существует?
      - Очень просто. Во-первых, это может быть сон, например, я после аварии в коме в больнице. Во-вторых, ангела могут изображать зелененькие пришельцы, правда я бы не стал скрываться, а так и скакал - мы зелененькие пришельцы… но кто их знает, может у них неэтично так говорить!
      Ангел сказал:
      - Нет, я не зелененький пришелец, я ангел.
      - Ок. Ангел, давай показывай, где тут рай!
      - Что? Как же так, ты только что сказал, что атеист?
      - И что с того? Раз ангел, то должен быть рай. Не в ад же мне лететь - я никого не убил, не ограбил и не обидел!
      - Ага-ага, а резинку в 1 классе у соседа по парте спер и сказал учительнице, что он этой резинкой в окно стрельнул!
      Иван удивился, он напрочь забыл, что и как было, когда он только в 1 класс пошел
      - Ну и что, зато я помог ученику параллельного класса сделать уроки!
      - А потом попросил, чтобы его папа подвинул очередь на машину!
      - Ну и ладно, так что теперь?
      - А теперь ты должен послужить добру!
      - Как так??
      - А вот так. Как есть предпенсионеры, так и есть пред-ангелы. Ты пока пред-ангел, выполнишь норму добрых дел - сможешь стать полным ангелом!
      - Упс…
      Они полетели в другой город, и там ангел указал на мальчишку:
      - Вот этот мальчишка стоит по ту сторону добра и зла. Его весы еще не качнулись! Качни весы в сторону добра, и одно доброе дело будет засчитано!
      И ангел взмахнул крыльями и улетел.
      Вот нифига ж себе, подумал Иван. Качни дурака… и как это сделать? Помнится, в аналогичной ситуации маг Хеор говорил: "Думай! Думай!!!"
      Мальчишка тем временем бежал, подпрыгивая, по тротуару. Перед ним возник котенок.
      Котенок жалобно мяукнул.
      Иван сказал - но теперь, похоже, его слова могли слышать только ангелы или такие же, как он сам:
      - Эй, дурень кривой, делай падла доброе дело! Возьми котенка, накорми его молоком и положи на мягкую постельку!
      Мальчишка хотел пнуть котенка ногой, но потом все-таки пожалел, перешагнул и побежал дальше.
      Перед перекрестком стояла старенькая бабушка. Мальчишка подошел и зевнул в ожидании зеленого света пешеходам.
      Иван подлетел к носу мальчишка, зажмурился и захотел, чтобы перед носом пацанчика возникла зеленая стрелка в сторону бабушки.
      И стрелка возникла.
      Мальчишка взвизгнул и отскочил, да так неудачно, что толкнул бабушку, та упала и руку поломала.
      - Уааа-ха-ха-ха-ха! Уо-хо-хохо-хо! - рядом возник черт и залился смехом. - Минус одно доброе, плюс одно злое дело! - прокомментировал он.
      - Да что вас всех мыши съели! - заругался Иван.
      Возник ангел и сказал:
      - Испытание второе! Найди ученого и останови изобретение им кваркового распада! Людям нельзя про него знать - это божественное творение!
      Иван с ангелом полетели в закрытый город, залетели в строго охраняемый подземный бункер с 10 толстыми железными дверями, одна была вообще круглая, откатывающаяся в сторону, толщиной 2 метра железа.
      За дверью сидел ученый и писал на экране компьютера формулы.
      Ангел исчез.
      Иван думал, думал, хотел почесать затылок - но вспомнил, что у него нету рук, он облачко… Иван залетел в компьютер, напыжился и сказал: - Пуффф!!!
      Внутри компьютера что-то закоротило, он завонял и отключился.
      Ученый вызвал охрану, компьютер поменяли, ученый подключил внешний диск с бекапами (копия данных, как раз на случай, когда основные данные сдохнут) и продолжил работу.
      Иван висел за его спиной, и его увлекла работа ученого.
      Так-так-так, Це куб минус Игрек квадрат умножить на атомный вес Анобтаниума и взять корень пятой степени из факториала. Результат никак не получался…
      И тут Иван увидел, что ученый второпях пропустил одну запятую в написании атомного веса Анобтаниума!
      - Запятая, кретин! Запятая, дебилоид! Запятая, тупая мартышка плешивая и бесхвостая!
      И, видимо, он как-то повлиял на мозг ученого, тот вдруг взял и стал проверять атомный вес.
      Увидел свою ошибку, закричал:
      - Ай да я, ай да сукин сын! - исправил, и в лаборатории в защищенном боксе для исследования взрывов раздался управляемый взрыв. Сверхмаленькая кварковая бомба сработала!
      Рядом появился черт:
      - Ну вот, еще одно доброе дело провалено, а черное сделано! Правда, теперь придется ученого спалить - ибо люди не должны знать про кварковые распады!
      - Черт, а ты дебил! - улыбнулся Иван и передразнил черта: - Уааа-ха-ха-ха, какой дебил!
      - Почему это дебил, - обиделся черт.
      - Потому что кварковые бомбы русскими давно изобретены!!!
      - Как так???
      - Почитай (хотел сказал популярную фантастическую книгу, но передумал) документ от секретного агента соседней цивилизации Сергея Лукьяненко!!! Он там четыре раза описал кварковую бомбу!
      Черт схватился за голову и полетел искать "документ", где описана кварковая бомба.
      Ученый был спасен, лаборатория не сгорела и Иван сам себе мысленно выписал орден Сутулого героя за то, что помешал черту лишить Россию такого мощного оружия!
      *
      За миллион парсек в соседней вселенной.
      Два зелененьких пришельца, один с восемью щупальцами, второй с 12 щупальцами (у кого щупальцев больше, тот и важнее) смотрят в свой паллавизор.
      - Всё пропало, - засвистел первый (они общаются свистом), - человечество завладело кварковой бомбой!
      - Вертай время назад! - засвистел второй. - Тангаж 180 часов!
      *
      Иван Аристархович Пупкин спокойно шел по уличному переходу, думал, как бы попасть на хорошее распределение после института - с некоторых производств уже прибыли представители, посмотреть на перспективных студентов и пригласить на работу.
      Самая лучшая и высокооплачиваемая работа была далеко в другом городе.
      Чуть менее оплачиваемая, и предполагаемо с ненормированным рабочим днем - в Ленинграде (который только что переименовали в какой-то Сенкт… Санта… Клаус, что ли).
      Ненормированный день - это не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо - не будет времени на знакомства с девушками, например, и походы по концертам с любимой рок-музыкой.
      Зато - предприятие после 10 лет выдает квартиру - конечно, не бесплатно, это только в СССР выдавали бесплатно - но по цене практически вдвое ниже рыночной с отсрочкой без процентов на следующее время работы (еще 10 лет).
      Очень выгодное предложение! Если бы не ненормированный день…
      Вот шел, поигрывая цепочкой, на которой с одной стороны - маленький чертик, а с другой - маленький ангелочек, и думал - выгодная зарплата, но черт знает где, или менее выгодная - но высокая загруженность плюс квартира в столице (бывшей, но ее все равно все зовут столицей)
      Так задумался, что не заметил, как на красный свет вылетел местный Шумахер в открытой машине и с громкой музыкой в салоне.
      Шумахер крутанул руль, обругался уличным матом и, ревя мотором, пролетел мимо Пупкина, обдав дымом и гарью из испорченного глушителя.
      - Сцабака сутулая! - выругался Иван, увидев, как на его дорогие брюки сели хлопья черной сажи…
      
      Москва, 2024